联系了家业余球队,准备恢复每周的比赛和训练... 

    前1个多月,发现喉管里非常的难受,之后痰也越来越多,吐出的痰里包裹着丝丝血条...越发觉的有点问题.趁着周六休假前往中日医院,在医生的诊断下.要求我做胃镜!...好把,要病就大病,要不就不病..哎.

    第二天化血,多久没被抽血了...一直怕见到针插到肉情景,全身起鸡皮疙瘩.

    验血单出来之后看来自个在血液这一块没化出什么毛病.虽然那只是为了看我做胃镜会不会有过敏,但是还很是高兴^^!

    第三天胃镜,想躲的躲不掉的,做之前问过不少朋友,都说让我做胃镜不如杀了我等等之类的话,让我心里七上八下的...

    护士对于我还是关爱有加..^^!..估计做胃镜就没我这么小的,接过一瓶药水,喝了下去,感觉整个舌头都麻木了..医生让我上床侧躺着.之后拿出一根黑色的管(我原认为是会很细的...结果...),让我咬住一个口器,口器中间是可以塞管的...之后医生将管子从我嘴里塞了进去...那一刻,我知道什么叫生不如死了....+ -!..

    做完了之后,发现有些问题,糜烂都有...晕!

    医生在最后的诊断就是:

    1.以前你是不是运动,之后停了很久,你的胃什么有返潮,所以有空在多做做恢复运动.

    2.你是不是吃饭不稳.有空就吃.没空就饿着.吃起来狠狠吃,不吃就半天不吃东西..

    之后开了些药,说吃完.之后自个注意饮食和运动慢慢恢复吧!

    好了,这一次大病花了我千元,就不算因为请了那一周的病假,扣掉我快一周半的工钱了.得,钱乃身外物,身体重要!

    看看自个的身材,有点发福的痕迹,6块腹肌自足球三线队回来之后,也慢慢没了.在看看自个苍白的脸色,没有活力的自个

    恢复计划开始-GO!

    每晚开始做些少量的恢复运动了,100次仰卧起座,为了我的腹肌.HOHO!

    联络了家业余球队,周六日就不用在家窝着了,锻炼+呼吸新空气!

     来吧,我的身体,让我们在此共同呼吸,再此共同感受活力的我!

++^^++^^++^^++^^++^^++^^++^^++^^++

 * 在这希望那些天天对这电脑屏幕的朋友,天天在家里窝着的朋友,打开你的门,走出去.呼吸新的空气,锻炼下我们那日渐消弱的身体吧,让我们一起LET'S GO!

  夜深,好久没回来了...感觉有点凄凉.

 

  本来准备换成别的BLOG,觉的这里已被我抛弃,那就撤底的抛弃吧.但在朋友的要求下.还是回到了这里.其时我也舍不得抛弃这里,毕竟这里还有很多我以前的一点一滴.也许我一直就是一个怀旧的人.

 

   这几天晚上睡觉前回忆了很多,北京,一个已经待了7年的城市了.7年,开心过,伤心过,努力过,放弃过,一切一切,尤如过眼云烟...

 

   一直舍不得离开这里,因为这里我注满了感情,有我爱的人在这里.

  

   也许,不久的将会,我将会离开,离开这座城市,因为这里已没有我需要照顾的人了.

 

   而我,也累了,身心疲惫不堪,从大二出校门找工作,在到一步步努力往上爬,3年多的时间已经做过几家公司的经理高层.而现在的我也累了,每天...每天都要为明天去拼命,一直希望有个人在我回到家中给我安慰..

  

   从家境优越到家境贫苦,从和父亲脱离父子关系,从大二自个打工赚钱生活.我不知道我一路是怎么熬过来的,心中一直有她,一直在努力.当她不在了,我发现我已经遍体鳞伤......累了,心累了,身累了,我想找个地方安安静静的休息下去.

 

   可是,我怕.我怕休息下去.我就在也起不来了,我知道我什么都没有....我怕失去,失去我努力得来的东西...孤独的在夜里独自流泪.

 

    记得,记得,记得爱上的她,睡在房里,当早上阳光洒入房间.落入床上,睁开眼.看见熟睡的她,感觉是那么的满足.

 

    记得,记得,记得爱上的她,为她盖好被子,轻轻的吻了下她.坐在她的身边看她入睡,感觉是那么的满足.

 

    记得,记得,记得爱上的她,咬这牙抵挡我进入她嘴中的吻,感觉是那么的满足.

 

    记得,记得,记得爱上的她,在家里焦急的等待着我的归来.感觉是那么的满足.

 

    记得,记得,记得爱上的她,当我将工资交给她时,她那开心的可爱的样子,感觉是那么满足.

 

    也许,我很苯,我不知道能给她去买那华丽的礼物,我只会将我每月工作的酬劳都交给她.

  

    也许,我很笨,我不知道每天的假日应当陪她去那里玩,我只想在家里抱着她躺在床上,看着电影或就那么静静的躺着.

 

    也许,你不会知道,我其时只想你静静的在我身边,抱这你.我才能在这座城市里感受到一份平静.一份安心.什么都不用想,不用做,就这样静静的,也许是我最好的享受.

 

     可惜,现在我只能一个人.在深夜里一个人,只能双手环绕自己,躺在床上.

 

     可惜,现在我已不可能将你揽入怀中.感受那份安心,那份平静.

 

     曾经母亲要求我换到上海工作,曾经我只想留在这座城市守在你身边.

  

     最近映然接受了一家创业公司的要求前往,也许这也算是我最后的一博,不管失败还是成功,这里将成为我的终点......

 

     我将从终点离去.离开这座曾有过爱情的城市.

     

     我将放弃一切,回去,回到我的那座城市,安心,平静的度过.

 

     我将从起点再去,在去一座新的城市,去继续努力.

 

     一个人孤独的飘流...

 

      是否,在那时的她,记忆中还曾记得那个喜欢抱着她,就那样安静的躺在床上的我....